Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Спросили у психолога, можно ли родителям ругать ребенка-подростка». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Не стоит ребенка ругать, так как это слово подразумевает критику личности ребенка. А родители эту ошибку повторяют десятки раз. От них постоянно можно слышать: «Балбес», «Идиот», «Руки-крюки» и другие выражения этого плана. Это приводит к тому, что ребенок замыкается в себе, придавая авторитет родителям. Если же они для ребенка не несут особой ценности, то он может еще больше отдалиться от вас.
— Есть ли требования к внешнему виду учащихся?
— В соответствии с уставом учащиеся обязаны присутствовать на занятиях в железнодорожной форме с определенными нашивками и знаками. Кроме этого, ребята должны иметь опрятный внешний вид, аккуратную прическу, запрещено носить бороду, иметь пирсинг и татуировки на открытых участках тела — с формой это несовместимо. Недопустимы также у девушек вызывающий макияж и яркий маникюр. Человек, который выбирает услуги железной дороги или метрополитена, не видит руководство, но встречает проводника, билетного кассира или локомотивную бригаду, представляющих свое предприятие. Поэтому они должны выглядеть соответствующим образом.
— Каковы требования к состоянию здоровья учащихся?
— Не скрою, высокие, как мы шутим, почти как к здоровью космонавтов. Например, работа помощника машиниста связана с постоянной концентрацией внимания и выполнением одновременно нескольких технических операций. Такая профессия противопоказана людям с заболеваниями сердечно-сосудистой системы, плохими зрением и слухом. При поступлении абитуриенты должны иметь медзаключение из 38-й городской поликлиники или других учреждений здравоохранения, которые имеют лицензию на прохождение врачебной комиссии для железнодорожников.
Всех детей время от времени приходится наказывать, но ни в коем случае нельзя причинять ребенку физическую боль, унижать его или проявлять чрезмерное раздражение и гнев.
Эффективное наказание включает пять компонентов:
— указание, что конкретно было неправильным («Мы договорились, что к полуночи ты вернешься домой, но ты явился только около двух часов ночи»);
— описание, какой эффект это имело («Я не могу уснуть, когда беспокоюсь о том, где ты, а мне нужно ложиться до полуночи, чтобы выспаться»);
— перечисление одного или нескольких альтернативных вариантов поведения («У нас все еще действует правило, что ты возвращаешься домой до полуночи, но, если по какой-то неизбежной причине ты задерживаешься, пожалуйста, позвони, как только ты об этом узнал, и объясни, что это за причина»);
— четкое определение наказания («Из-за этого инцидента я не разрешаю тебе уходить из дома в следующую субботу вечером. Можешь позвать друзей к себе, но я хочу, чтобы ты был дома»);
— объяснение, что вы ожидаете другого поведения в следующий раз («Обычно ты всегда очень внимательный, пожалуйста, не забудь позвонить, если такая ситуация вдруг повторится»).
Что делать, если подросток не слушается и грубит?
Этот конкретный подросток – ребенок ваш. Лучше вас проблему не решит никто. Повторимся, что идеального алгоритма решения на все случаи нет.
Однако в общих чертах можно выделить следующую последовательность действий:
1. Говорите с ребенком. Глядя в глаза. Без агрессии и с чистой душой. Отведите на разговор не менее часа, в это время ничего не должно беспокоить родителя. Обратитесь к нему взрослыми словами, представляя его или ее совсем малюткой, это поможет выбрать нужную интонацию. Спросите для начала о чем-то отстраненном, затем переходите к проблеме. Кроме этого разговора, придерживайтесь контакта «глаза в глаза» в любой ситуации, даже когда любимый отпрыск дерзит.
2. Если не удалось установить контакт и разговор не вышел, подключайте значимого взрослого. Кто это: второй родитель, старшее поколение, хороший знакомый, учитель, тренер, родственник. Тот, у кого с вашим ребенком установлен некогда контакт. Присутствуйте при разговоре. Возможно, на этом этапе будет найдено решение.
3. Если решения еще нет, подключайте через несколько дней значимого ровесника ребенка. Разговор теперь будет у вас и значимого ровесника. Попросите подростка объяснить причины поведения вашего сына или дочери.
4. Читайте пособия по проблемам поведения подростко в. Начинать это делать лучше бы заранее, пока ребенок мал. Иногда нечто теоретическое, прочитанное в книге, может быть эффективно применено на практике.
5. Скорректируйте ваше поведение в семье. Устраните любые конфликты с супругом . Если вы в разводе – установите дружеское общение с бывшим супругом. Максимально участвуйте вдвоем в жизни вашего ребенка.
6. Жестко, но не жестоко объясните ребенку, что не потерпите вольностей в свой адрес в разговоре и поступках. Обозначьте ясные границы поведения. Подросток должен четко знать, во сколько он должен приходить домой, на какую ежемecячную сумму расходов он может рассчитывать и т.д. Конкретно объясните, какое мopaльное наказание ребенок понесет за ослушание. Физическая расправа греховна и унизительна для родителя!
7. Учитесь доверять подростку. Учите подростка ответственности.
Ситуация: вы заметили, что некоторое время назад в доме пропала небольшая сумма денег. Вы поговорили с ребенком, и он признался, что взял деньги на свои нужды . Кроме объяснений о мopaльной стороне его поступка, извлеките выгоду из ситуации. Через некое время попросите сына или дочь занести сумму денег знакомому, заплатить по счетам, сделать покупки. Предложите сумму денег более, чем нужно по счету. Затем поблагодарите ребенка за то, что он вернул лишнее вам. Разговаривайте вежливо.
8. Убедите ребенка, что вы любите его и примите его любым, каким бы он не был. Сдержитесь и не ругайте за правду.
Ситуация: ребенок спокоен, не грубит, признается, что у него были взрослые отношения, ему страшно и плохо. Обнимите ребенка, успокойте, скажите, что он дорог вам и вы не злитесь. Попросите рассказать все, о чем он беспокоится. Сдержитесь, не кричите. Что случилось, то уже случилось.
9. Обратитесь к психологу за консультацией. Сначала сами. Затем с подростком.
Как сказал мудрец, с 8 до 14 лет подобает воспитывать ребенка, затем быть ему другом, потом отпустить. Молиться за его вразумление и здравие. Намного раньше еще один мудрец завещал: «Не навреди!» … Разве не более справедливо то, что с рождения, и особенно в подростковом периоде, чадо следует и любить, и воспитывать, и не вредить?
Что происходит с подростком во время переходного возраста
Кратко подростковый возраст можно охарактеризовать так: кризис, разрушение и отрицание старого, время недовольства собой и окружающими. Это, безусловно, неприятно взрослым. Но и самому ребенку несладко, для него это тоже новые непонятные обстоятельства.
Чтобы нарисовать картину более детально, представьте: ребенок, большую часть жизни находившийся в относительно спокойном и беззаботном состоянии, внезапно начинает очень быстро расти. У него без причины меняется настроение, с телом происходят новые непонятные процессы, учителя твердят, что пора взрослеть и определяться, «кем ты хочешь стать», родители требуют послушания и порядка в доме, друзья кажутся крутыми, а сам себя он ощущает потерянным и никчемным. Полный раздрай, каша в голове и тотальное недовольство. Если разобраться чуть подробнее, изменения происходят по трем основным направлениям.
Тезис шестой: Подросток подспудно ждет от родителей поддержки, а не попыток его изменить
Неизбежный факт возрастного кризиса: подростку нужно уйти от нас. Однако ему этого не хочется. Он стремительно становится другим, но это все тот же любимый наш ребенок.
Он чувствует, что должен внутренне отделиться от родителей, школьных учителей, тренеров и других значимых взрослых. И начать жить своим умом. Иначе он так и останется ходячим набором социальных ролей, навязанных ему в детстве всеми этими людьми. А его настоящее «я» заплутает в этой бесконечной костюмерной и рискует так никогда и не выбраться из нее. Но как внутренне отделяться от тех, кого продолжаешь любить?
Вот на таком эмоциональном разрыве и живет подросток. Уйти навсегда — но так, чтобы все же остаться. Разругаться вдрызг из-за какой-нибудь ерунды — но так, чтобы можно было вечером прийти и уткнуться носом в родное плечо. Жить своей жизнью, но оставаться при этом частью семьи.
Родители падают в яму
— Все мы были подростками, а значит, понимаем, что происходит внутри взрослеющего человека. Тогда почему нас раздражают собственные дети?
— Самый частый запрос от родителей — «как мне не реагировать на подростка». Либо, и это случается гораздо чаще, если кратко: «Исправьте мне ребенка».
Представьте, что в начале жизни вам дают мешок инструментов, завязывают глаза и говорят: «В этом мешке инструменты для жизни. Иди с миром». К сожалению, никто не предупредил вас, что идти придется по полю, изрытому ямами. Неизбежно вы рухнете в одну из них. Сняв повязку, попытаетесь выбраться, но скатитесь по песчаному краю. Пороетесь в мешке, который вам вручили. А там лежит только лопата. Большинство родителей, попадая в сложную ситуацию, берут лопату и начинают рыть. Кто-то вширь, кто-то вглубь, но из ситуации не выбираются.
В какой-то момент у родителя вырывается: «Сколько это будет продолжаться? Я делаю как правильно, как написано в умных книжках, как сказал Петя, а он опытный человек… доколе?» Именно так в нас рождается раздражение, злость вплоть до желания причинить вред ребенку.
Люди используют то, чему научились в исходных условиях, в собственной семье, например. Есть те, кто обращается за помощью к другим, более опытным товарищам. Могут быть продвинутые мамы и папы, но таких единицы. Они прибегнут к книгам по экологичному родительству. На рынке, к счастью, появилось много литературы от клинических психологов, в том числе иностранных, с клинических позиций рассказывающих о самых разных аспектах взросления: об агрессии у подростков, о сложностях воспитания. Увы, такая литература редко попадает в руки родителей, хотя именно она пригодилась бы.
Ещё немного о спорах с подростками
Надо уменьшить, а лучше совсем обнулить количество споров. Здесь тоже помогают правила. Исключения составляют споры, которые прерываются смехом о каком-нибудь изобретении, идее. Но я считаю, что даже споры должны кончаться миром. То есть, обычным разговором.
Очень обидно, кстати, когда родителями прерывается спор братьев или сестер, если не слышно воплей и криков. Ведь им может нравиться такой спор, или как я его называю, дискуссия. Бывает, что мы с братом вполне серьёзно спорим о теории по книге или о нашем будущем изобретении. Очень неприятно, если такой спор прерывается гневным замечанием: «прекратите спорить, потом кто-то плакать будет!». Ведь вы, взрослые, не всегда различаете мирный спор от яростного. Мирный спор бывает о каком-нибудь вопросе, а яростный переходит на личности и заканчивается оскорблениями.
Можно ли лишать ребенка карманных денег за плохие оценки?
Многие родители пытаются наказывать ребенка за плохие оценки, забирая карманные деньги.
Наказывать лишением денег — неправильная стратегия. И уж тем более не стоит лишать ребенка празднования дня рождения или подарков к важным праздникам.
Карманные деньги не должны зависеть от его поведения и успеваемости, поскольку их цель — приучить ребенка к финансовой самостоятельности.
Лишать подарков и праздников — тоже неверная стратегия. Ребенок оказывается перед фактом, что учеба нужна не ему, а родителям — ведь его не поддержали при неудаче, а наказали. Таким образом он лишится не только радости от праздника, но и собственной мотивации к учебе.
Важно помнить, что школьные отметки — это оценка выполненной работы с точки зрения учителя. Его работа — оценивать. А родительские отношения должны быть независимы от чужих оценок.
Обязательно ли ронять авторитет родителей и почему без этого не обойтись
Увы, да. Это самое первое, что нужно понять взрослым. С точки зрения психологии главная задача подросткового периода – расстаться с детскими иллюзиями об «идеальности» родителей. Время, когда мама и папа были лучшими людьми на земле, которые знали ответы на все вопросы и чей авторитет был беспрекословен, прошло. Сейчас качели резко качнулись в противоположную сторону. Туда, где, по мнению ребенка, родители ничего не знают, не понимают, все делают не так и вообще мешают жить.
Ровно настолько, насколько мама с папой были для ребенка «богами», они теперь должны стать «никем». Потому что именно это – гарантия того, что в последующий, постподростковый период ребенок сможет увидеть родителей реальными и принять их со всеми плюсами и минусами. Только на этом осознании можно построить здоровые адекватные отношения, где сын не будет до старости держаться за мамину юбку, папа не будет указывать дочери, за кого и когда выходить замуж, а престарелые родители не будут плакать и сокрушаться, что у их детей не сложилась судьба. Состоится трансформация связки «родитель – ребенок» в связку «родитель – взрослый ребенок», где можно контактировать на равных, взаимно уважать и принимать друг друга.
Борьба родителей за власть
Далеко не во многих семьях присутствует воспитание по принципу: «Ребенок – это все». Очень распространенная ошибка родителей – постоянно давить на ребенка и навязывать ему свою волю: вот это можно делать, а вот это – нельзя. Родители используют авторитарные стратегии воспитания, которые не позволяют ребенку проявить свой независимый голос или чувство ответственности за собственные решения.
Другие родители, наоборот, практикуют вседозволенность. Исследования показывают, что обе крайности негативно влияют на способность детей контролировать свои эмоции и формировать здоровые отношения со взрослыми. Лучший тип воспитания – это справедливость, гибкость, уважительное отношение к своему ребенку-подростку и постоянное их обучение, а не террор для достижения своей цели. Нужно слушать и уважать мнение ребенка, позволяя ему делать выбор, но при этом установить справедливые и четкие ограничения, чтобы поддерживать порядок в доме. Эта статья подскажет вам, как избежать неэффективных способов общения в разговоре родителей с подростками.
Ошибка №3. «Пусть тебе будет стыдно!»
Одна из самых сложных для родителей идей – в том, что дети не имеют сочувствия к их потребностям. Дети развивают свою эмпатию (склонность к сопереживанию) медленно, по мере того как взрослеют. Вот почему ожидания родителей того, что дети будут во всем сочувствовать им и помогать, далеко не всегда бывают оправданными просто в силу особенностей психологического развития подростков.
Они все еще просто дети – они не становятся на вашу сторону и не ставят себя на ваше место, а сосредоточены на получении удовольствия в данный момент. Большинство родителей подчеркивают, что их дети – эгоисты, заботятся только о себе. В принципе, так оно и есть. Это может привести к недовольству родителей, когда детине хотят им в чем-то помогать. В такие моменты важно успокоиться, глубоко подышать, а потом спокойным тоном высказать ребенку свои пожелания и просьбу, в чем именно вам сейчас надо помочь. Если вы позволите эмоциям сорваться, это сделает ваше общение с подростком неээфективным.
Варианты: «Мнение подростков всегда необоснованно», «У подростков мало опыта, поэтому они не могут иметь обдуманную позицию», «Подростки не имеют права спорить со взрослыми, которые всегда знают лучше».
«Мне лучше знать», «Слушай старших и помалкивай» — такое, к сожалению, нередко звучит, когда подросток пытается выразить свое мнение по какому-либо вопросу. Это само по себе довольно оскорбительно. В подобных ситуациях игнорируется факт того, что мы — полноценные личности, а свою точку зрения может иметь каждый человек, способный наблюдать и рассуждать. Кроме того, взрослые часто втягивают нас в свои проблемы: отношения, неразумные решения, негативные эмоции. Странно при этом ожидать, что у нас не будет своего мнения о ситуации.
Специально ли он доводит родителей?
Жизнь человечка, вступающего в новый, неизведанный период то ли взрослости, то ли еще детства, нелегка и полна сопротивления.
Причинами подросткового непослушания можно назвать такие факты, как:
- — напряженные, агрессивные модели поведения родителей в семье;
- — появление в семье младшего, «последнего» ребенка , особенно противоположного пола, усыновление или рождение;
- — развод родителей с нерешенными мopaльными последствиями, конфликты;
- — общественная жизнь ребенка, проблемы в обучении;
- — «непохожесть» ребенка на других, одаренность либо ограниченные возможности;
- — повторные браки родителей и проживание с «новым» папой или «новой» мамой;
- — эpoтико-эмоциональные переживания, первая влюбленность , первое осознание пoлoвoго влечения;
- — неудача в первых «взрослых» отношениях с противоположным полом;
- — осознание ребенком влечения к представителю того же пола, что и он (она).
Но и это еще не все причины того, что подросток не слушается и доводит родителей, их больше. Иногда они не понятны даже самому ребенку. Мы неспроста выделяем так часто слово «ребенок», намекая на то, что родители в поисках решения должны перво-наперво осознать, что их «сколько-то» — летний подросток все еще ребенок. Следующее: если проблема существует, ее нужно принять. И еще, если ребенок выводит вас из равновесия, он делает это намеренно, привлекая внимание к тому, чего родитель сам не замечает. В этом заключается половина тернистого пути к решению и спокойствию.