Кризис семейных отношений по годам

Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Кризис семейных отношений по годам». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.

Самый первый этап становления взаимоотношений – преодоление рубежа в полгода. Его еще называют «конфетно-букетным» периодом. Непреодолимое физическое влечение друг к другу, «розовые очки», желание видеть в партнере только положительные стороны начинают уходить на второй план.

Кризис первого ­года: от романтики к быту

С первым серьезным испытанием молодые супруги сталкиваются уже после первого года совместной жизни. Чувства друг к другу становятся уже не столь яркими, как в начале отношений, и мы начинаем замечать, что вторым половинкам присущи не только достоинства. Муж, например, может быть «жаворонком», а жена — «совой». Он — заядлым домоседом, а она любительницей активного отдыха. Да и бытовые проблемы вроде текущего крана всё чаще добавляют свою ложку ­дегтя.

Что ­делать?

Мы разные, мы равные. Поймите, что, несмотря на то что вы теперь одна семья, вы по‑прежнему остаетесь двумя разными людьми, со своими привычками, вкусами и взглядами. «Перевоспитать» супруга или супругу — задача малоперспективная, а еще это верный способ разрушить ­отношения.

От монолога к диалогу. Определите для себя принципиальные вопросы, в которых вы не готовы уступить, и те, которые не так уж и значимы. То, что действительно беспокоит, непременно обсуждайте, ведь иначе разрешить назревающий конфликт просто ­невозможно.

Уважение — фундамент брака. Старайтесь не обвинять, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше скажите: «Мне грустно и одиноко, потому что ты всё реже и реже бываешь по выходным дома». А еще никогда не критикуйте любимого человека на людях, ведь поступи он так с вами, вам бы это явно не ­понравилось.

Все мы родом из детства. Обращайтесь к опыту своих родителей. Погружаясь в атмосферу детских воспоминаний, вы можете сделать для себя любопытные открытия о том, почему вы или ваш партнер ведете себя именно так. Опыт, взятый из родительской семьи, очень важен. Проанализируйте, что именно из этого опыта вы хотите перенести в свою семью, а что ­нет. Эти советы помогут преодолеть кризис 1 года семейной жизни.

Кризисы семейной жизни — естественные этапы становления и развития семьи. Не стоит буквально воспринимать общепринятые временные границы кризиса (кризис одного года или семи лет) — они условны. У одних семейных пар кризис отношений может начаться чуть раньше, а у других ­позже.

Кризисы не по расписанию

Помимо типичных и предсказуемых кризисов семейной жизни по годам, каждой семье приходится сталкиваться с внезапно свалившимися обстоятельствами. Это может быть потеря работы, конфликты с родственниками, переезд, болезнь ребенка и многое другое. Такие события нередко оказываются серьезным стрессом для семьи, выбивая ее членов из привычной ­колеи.

Что ­делать?

Наберитесь терпения. Как и в ситуации любого другого кризиса, стоит отдавать себе отчет, что происходящее не будет длиться вечно. Постарайтесь успокоиться, поддержите супруга в этот непростой момент и вместе подумайте, как вы можете справиться с возникшей ­проблемой.

Не замыкайтесь в себе. Конечно, каждому из нас бывает важно побыть с самим собой. Однако не стоит слишком отгораживаться от близких людей, ведь и вам, и им гораздо легче переживать неурядицы вместе, чем ­поодиночке.

Семейная жизнь — это дар и в то же время испытание, это опыт и знание, которым овладеваешь всю жизнь. Мы пытаемся разгадать секрет семейного счастья, не понимая, что он очень прост и наверняка известен всем без исключения. Этот секрет в словах поддержки, готовности прийти на помощь, умении прощать и дарить ­нежность.

На основе классификации В. Сатир и многолетних исследований причин бракоразводных процессов в психологии были обозначены периоды кризиса в семейных отношениях по годам. Сразу стоит оговориться, что временные рамки установлены условно, и для каждой отдельной пары они могут наступать или чуть раньше, или чуть позже.

Основные периоды кризисов:

• 1-2 года — рождение ребёнка;
• 3-6 лет — освоение ребёнком речи;
• 7-9 лет — поступление в школу;
• 10-14 лет — подростковый период + кризис среднего возраста;
• 15-19 лет — синдром пустого гнезда;
• 20-24 лет — женитьба детей, освоение ролей бабушки и дедушки, старение;
• 25-30 лет — климакс у жены, уменьшение либидо у мужа.

В каждом периоде психология семейных кризисов выделяет пик, на который приходится максимальное количество разводов:

• 1 год;
• 3 года;
• 7 лет;
• 10 лет;
• 15 лет;
• 20 лет;
• 25 лет.

Каждый из кризисов характеризуется своими проблемами и, соответственно, способами их решения. То, что поможет выйти из тупика в первый год супружеской жизни, уже не будет действовать через 10 лет.

Трудно сказать, сколько времени длится каждый из периодов. Это зависит от характера и паттернов поведения обеих половинок. Кто-то может терпеливо ждать разрешения ситуации месяцами, затягивая её. Другие в силу своей вспыльчивости разрубают гордиев узел сразу. Как показывает практика, в среднем, конфликт вызревает в течение 6-12 месяцев.

Кризис 10 лет семейной жизни

Этот возраст семьи обычно совпадает с кризисом среднего возраста, который один из супругов, или оба, могут переживать очень тяжело. Недовольство собой (которое, к слову сказать, часто проецируется на партнера), всей прожитой и настоящей жизнью или отдельными ее сферами добавляет перца к рутинным семейным конфликтам. Желание что-либо изменить в своей судьбе, ощущение, что драгоценная свобода тратится впустую, часто выливаются в решение уйти от мужа или жены, впрочем, нередки случаи, когда уходящий разочаровывается и возвращается к партнеру, к которому привык.

Сохранить отношения и брак на этом временном рубеже может помочь умение «видеть» партнера, понимать, в каких процессах он находится, за что на самом деле болит его душа, и не воспринимать весь исходящий от него негатив на свой счет. Любой непростой период проходит, а отказавшись от давления друг на друга, шансов сохранить и укрепить союз гораздо больше.

Стоит отметить, что пары, обращающиеся к психологам, всякий раз, когда замечают, что время нахождения их семьи в конфликте затянулось, и достучаться до другого самостоятельно не получается, отмечают положительную динамику в отношениях и проще справляются с последующими кризисами.

Конец эмоциональной влюбленности

Помимо гормональной влюбленности как особого психофизического состояния человека, есть и влюбленность эмоциональная. И следующее закономерное событие в жизни пары, которое может спровоцировать семейный кризис, — это завершение эмоциональной влюбленности спустя 1–3 года отношений. Вероятнее всего, тут мы уже имеем дело с супружеской парой. Волна притягательности и жажда постоянного тактильного контакта, которые люди открывают для себя в браке, проходит, физическая сторона их жизни становится спокойнее, сдержаннее. Более того, за этот период иллюзий стало меньше: супруги уже очень хорошо узнали друг друга, открыли большинство «недостатков». И, как часто это бывает, мужчина и женщина недоумевают: «Сначала нам было так здорово, а сейчас как-то не очень, как же так? Как же нам вернуть это будто ушедшее «хорошо»?»

Что делать?

1. Важно понять, насколько человек совместим с вами. Безусловно, это нужно проверять еще до свадьбы, однако в ситуации кризиса полезно вновь поговорить об этом для того, чтобы выяснить направление дальнейшей работы над собой и отношениями. Если в связи с уходом эмоциональной влюбленности семья сталкивается с трудностями, нужно еще раз спросить себя: «Я хочу быть с этим человеком? Я люблю его? Мне посильно выдерживать его недостатки? Учусь ли я договариваться и принимать любимого человека или по-прежнему пытаюсь поменять супруга?»

Совместимость по интересам, может, и не так важна: один может ходить на танцы, а другой играть на гитаре. А вот по ценностям — очень важна: одинаковы ли, например, ваши духовно-нравственные ориентиры? Важно вновь поговорить и о совместимости на уровне самости: вы оба совы или жаворонки? У вас схожи режимы питания или кухня превращается в место выяснения отношений? Такой разговор поможет понять, что еще вы пока никак не хотите или не можете принять в любимом человеке, так что это мешает вам на пути к любви.

Помимо вышеназванных трех уровней — интересов, ценностей и самости, — в психологии существует деление на духовный, эмоциональный, физический и интеллектуальный уровни (ДЭФИ). Можно проанализировать ситуацию и с помощью этой схемы: где каждый из вас на этих уровнях, сходитесь ли вы? Совместимость на этих уровнях — это не обязательно стопроцентная похожесть. Это лишь означает, что людям комфортно друг с другом. Так, можно восхищаться умом супруга и признавать пониженную или, наоборот, яркую эмоциональность другого. А если что-то не стыкуется, нужно пытаться достучаться друг до друга, постараться объяснить, как для вас важно то или другое. Но, скажем вновь, нужно четко осознавать, что можно изменить, а что останется незыблемо, и это нужно будет принять.

2. Если вы понимаете, что в целом вам с этим человеком хорошо, что между вами много общего, многое вас объединяет и вы совместимы на разных уровнях, то в случае трудностей в отношениях нужно прорабатывать свои разногласия. Это можно сделать вдвоем, прибегая к чтению полезной литературы, договариваясь друг с другом. Можно пойти к батюшке, он может дать духовное наставление. Однако часто у людей в таких ситуациях нет сил выполнить наставление. Например, священник дает правильный совет: «Простите его или ее, примите недостатки». А как это — простить? Это большая работа: читать святых отцов о прощении, думать, осваивать техники прощения. Люди многого из этого не знают и не понимают, что значит простить. Простить — это забыть? Или не хотеть больше ругаться? И тут уже психолог может помочь прояснить ситуацию, действуя в связке со священником.

3. Однако если спустя 2–3 года вы всерьез задумались о том, что вы несовместимы, что вы противны друг другу, вы оказываетесь в более трудной ситуации. Развод Церковь, конечно, не благословляет, хотя, к сожалению, сегодня статистика разводов среди венчанных и невенчанных браков одинакова. Люди часто относятся к венчанию как к дополнительному обряду, а не к таинству, и чуда скрепления брака не происходит, оба супруга все равно живут обычной жизнью, т. е. как им удобно.

Сегодня часто можно слышать, как в массовой культуре людей поощряют бесконечно и скрупулезно проверять свою совместимость и, если они обнаружат хоть малейшие нестыковки, сразу расставаться. Подчас это приводит ко множеству трагедий, когда люди не хотят бороться со своими страстями, работать над собой, чтобы сохранить семью. На такие соблазны не стоит поддаваться. Если история действительно тяжелая, нужно обратиться к специалисту и пытаться проработать проблему глубинно, ведь она может уходить корнями в различные психотравмы детства, юности, которые искажают мышление, реакции человека и его поведенческие привычки. Нужно делать все возможное, чтобы найти общий язык и примириться. Но работать должны двое. Раз вы оказались в упряжке, то оба должны стараться. В любом конфликте в конце концов виноваты двое. И исправлять ситуацию возможно, только если каждый будет стараться стать лучше.

Ближе к трем годам ребенок впервые бросает родителям вызов — пытается проявлять свое «я», может начать спорить, настаивать на своем и дерзить. Это происходит потому, что именно в три года начинает проявляться самость ребенка: «не буду!», «не хочу!», «я сам!». Тут-то родители вдруг могут обнаружить в себе агрессивность, которая ранее не проявлялась. Пытаясь исправить плохое поведение ребенка, папа начинает проявлять агрессию, мама начинает подавлять. Более того, супруги могут оказаться недовольны и друг другом из-за методов подавления детских бунтов, которые каждый из них применяет. Вот тут и начинаются конфликты. А если дети рождаются один за другим, это приводит к еще большим трудностям.

Что делать?

Главное, чего не стоит делать, — проявлять агрессию по отношению к ребенку. Если отец проявляет агрессию к малышу, то жена может сама начать бояться мужа как агрессора, и в ней просыпается «тигрица», защищающая детеныша. И тогда мама начинает вставать на сторону ребенка, выступать против супруга, так что возникает коалиция «мама с детьми против мужа», что тоже очень плохо. Муж, конечно, начинает злиться на то, что жена идет против него, ведь подрывается его авторитет как главы семьи. Начинается конфликт.

Вместо агрессии по отношению к малышу и друг к другу все нужно решать с любовью, теплом и пониманием того, что это ребенок, он еще не отвечает за свои слова и поступки.

Периоды возникновения кризисов

Конечно, это деление весьма условно. Каждый кризис может наступить чуть раньше, или чуть позже. Тем не менее, так выглядят основные периоды возникновения нормативных кризисов:

• 1-2 года — рождение ребенка
• 3-6 лет — первые слова ребенка, освоение им речи
• 7-9 лет — поступление ребенка в первый класс
• 10-14 лет — подростковый период. Этот кризис совпадает с кризисом среднего возраста;
• 15-19 лет — кризис, вызванный взрослением детей и их уходом из дома
• 20-24 лет — дети заводят свою семью, появляются внуки, супруги стареют
• 25-30 лет — уменьшение сексуальной активности у супругов

Кризис первого года брака

Считается, что этап влюбленности продолжается от двух недель до двух лет. Пара принимает решение – идти ли дальше по жизни рука об руку, или расстаться.

Как правило, первый кризис семейной жизни наступает именно в те моменты, когда влюбленность проходит и каждый человек из пары начинает видеть реальность – своего настоящего партнера, а не прекрасного рыцаря из своих фантазий.

Выясняется, что этот чудесный принц чавкает во время еды и разбрасывает по всему дому грязные носки. А романтичная принцесса каждый вечер висит на телефоне с подругами и совсем не умеет варить борщ «как у мамы». Почему только сейчас, после свадьбы выясняется, что партнер совсем не такой, каким был до?

Существует миф, что после штампа в паспорте люди меняются в худшую сторону. На самом деле, каждый из партнеров остается самим собой – только видим мы его уже без флера влюбленности.

Самые острые кризисы первого года брака случаются у тех пар, кто поженился стремительно, не пройдя очень важный этап узнавания друг друга. Влюбленное сердце – плохой советчик, оно отрицает явные недостатки и обнадеживает – я его/ее изменю, и он будет соответствовать моей мечте.

Семейная жизнь вошла в определенную колею: родительские роли распределены, уклад сформирован, ребенок ходит в детский сад. Женщина возвращается к своей карьере, и после длительного отсутствия на работе это бывает тяжело. Мир немного поменялся, квалификация немного утратилась, изменился режим дня.

Молодой маме приходится все успевать: отвести малыша в садик, не опоздать на работу, сделать массу домашних дел. Женщина выматывается, ей необходима помощь и забота со стороны мужчины. О какой любви или полноценной интимной жизни может идти речь, если сил остается только доползти до постели и рухнуть в спасительный сон?

В таком режиме жизни мало что остается от романтики – сплошная бытовуха.

Такие понятия, как нежность и страсть, исчезают, и на их место приходит скука. Жизнь превращается в «день сурка». Именно в это время наступает пора измен – причем, с обоих сторон. Люди ищут тепла и утешения на стороне, сомневаются в возможностях и желаниях партнера прийти на помощь и отогреть.

Кризис 1 года отношений

Если рассматривать кризис семейных отношений по годам, первоначальный этап совместной жизни не является исключением. Кризис первого года отношений вызван тем, что у партнеров спадают «розовые очки». Происходит более тщательное узнавание друг друга и привыкание к совместному сосуществованию.

Романтика, которая длилась в период ухаживаний сводится к минимуму (но совсем еще не исчезает, это хоть как-то спасает положение). Отношения становятся более спокойными, сменив страстную влюбленность. И некоторых такое положение вещей пугает, потому что оно воспринимается как страх, что любовь прошла.

Одновременно с этим происходит притирка, партнеры начинают понимать, что взгляды во многих вопросах не сходятся, ценности и традиции каждый переносит из своей родительской семьи и пытается навязать теперь во вновь созданную. Соответственно начинается череда серьезных конфликтов, супруги пытаются переделать друг друга, подстроить под себя, под свое мировоззрение.

Признаки семейного кризиса

Распознать кризис 13 лет брака или другого периода легко на основании ряда характерных признаков:

• отсутствие интереса друг к другу, резкость, раздражительность при разговоре, нежелание проводить время вместе;
• один из супругов меньше времени проводит с семьей, уделяя больше внимания работе, друзьям, пр.;
• полное равнодушие или, наоборот, постоянное выяснение отношений;
• даже после примирения, принесенных извинений, между партнерами остается напряженность;
• избегание интимной близости, снижение половой активности;
• неуважительное отношение к партнеру;
• разделение близких друзей и родственников на два лагеря, которые поддерживают отдельно мужа или жену;
• отличие взглядов на воспитание детей, которое приводит к ссорам, взаимным упрекам;
• разные мнения на совместное ведение быта (распределение доходов, планирование отдыха, пр.);
• нежелание обсуждать с партнером свои чувства, делиться переживаниями;
• партнеры не стремятся друг другу нравиться, возбуждать;
• мнимое или реальное ущемление одного из супругов, отсутствие возможности высказаться, необходимость потакать.

1. Старайтесь не обижаться на партнера. Необходимо понять, что обида, которая таится внутри, разъедает Вашу душу. Лучше сразу высказывать претензии своей второй половинке, если нужно поскандалить, но не переходить границы, прибегать к оскорблениям. Ведь Ваши слова запомнятся партнером надолго.
2. Запомните раз и навсегда, что недопустимо выносить сор из избы, распространяется о своих проблемах, даже если Вы хотите поделиться с каким-то близким родственником. То, что творится в Вашем доме, должно там и оставаться.
3. Не позволяйте себе переходить на личности. Не нужно оскорблять свою вторую половинку и уж тем более говорить гадости в сторону родственников или друзей близкого человека. Если возникает желание высказать какие-то претензии, то заявляйте о себе, о своих чувствах, о том, что Вас не устраивает, но не говорите оскорбления в адрес другого человека.
4. Старайтесь избегать тем, которые могут стать источником скандала. Просто обходите их стороной.
5. Не забывайте о том, что недопустимо родному человеку желать зла. Помните, что все может вернуться сторицей.
6. Научитесь критически к себе относиться. Попробуйте посмотреть на себя со стороны или стать на место партнера, оценить ситуацию его глазами.
7. Не нужно выплескивать свою злость и агрессию на родного человека, лучше изложите ее на бумаге. Можно завести специальный дневник, в котором Вы станете указывать свои эмоции и чувства, то, что Вас беспокоит. Просто изливайте свою душу, чтоб избавиться от накопленного стресса.
8. Доверительно относитесь к партнеру, позволяйте ему общаться с другими людьми, не нужно держать его под контролем.
9. Давайте любимому человеку личное пространство. Необходимо понимать, что каждый хочет время от времени побыть наедине со своими мыслями.
10. Идеально, когда у супругов одинаковое хобби, и они могут свободное время проводить за любимым занятием. Тогда в семье будет здоровый климат.
11. Если возникают какие-то проблемы, нужно уметь их анализировать и решать своевременно, не затягивать, не запускать ситуацию.
12. Если возникает ощущение того, что в Вашей семье скопились неразрешенные конфликты, с которыми самостоятельно справиться не получается, необходимо обратиться за помощью к профессионалу. Благодаря семейной психотерапии удастся наладить климат в семье.

Теперь Вы знаете, как преодолеть кризис семейной жизни. Нужно осознать, что практически каждая семья рано или поздно сталкиваются с серьезными проблемами и нуждается в том, чтоб преодолеть определенный барьер, наладить отношения, чтобы жить дальше. Очень важно суметь побороть кризис, иначе дело закончится разводом.

Как благополучно выйти из кризиса?

Возникновение сложностей может привести к разрушению семьи или, через преодоление проблем, к ее развитию и сплочению. Здесь важен настрой и жизненные приоритеты. У пар, которые сознательно вступили в брак есть все шансы приобрести уникальный опыт преодоления трудностей и сберечь семейный очаг на долгие годы.

• Кризис 1 года жизни потребует от партнеров внимательного отношения.

Свои претензии хорошо обосновывать и доносить до супруга в конструктивном виде. То есть решать вопрос по существу, по принципу: «Критикуешь, предлагай!». Терпеливое обсуждение бытовых проблем и совместный поиск решения без оскорбительных реплик, поможет партнерам систематизировать быт и распределить обязанности наилучшим способом.

• Рождение ребенка.

Тут важно сразу расставить все приоритеты. Обозначить, что главное сейчас для семьи – это ребенок и его интересы. Мужчину можно правильно настроить, подчеркивая, что его роль отца и главы семейства очень важна. Его любят теперь больше вдвойне! Но пока ребенок мал приоритетное внимание мамы будет направлено ему, а папе придется позаботиться о себе самому и в сложных ситуациях помочь в уходе.

• 3-5 лет брака. Кризис некой обособленности.

Партнеры отдаляются, если у них нет общих интересов и дел. Для сохранения брака в этой ситуации важно найти точки соприкосновения. Как вариант – строить дачу, еженедельно планировать совместный отдых с детьми в своем городе, ездить вдвоем в путешествия.

• Кризис 7 лет.

Дефицит чувственных удовольствий и усталость от быта. Для чутких и умных супругов вполне преодолимый. Они настолько хорошо знают своих партнеров, что всегда могут потрудиться над тем, чтобы отношения «засверкали новыми красками».

Это может быть неожиданное проявление внимания, воспоминание о всплеске любви при первых встречах, посещение любимых местечек и многое другое. Если ты ценишь именно супружеские отношения и любишь партнера, то всегда найдешь те струны, на которых можно «сыграть».

• 10-15лет.

Снижение родительского влияния и разногласия в воспитании подростков. В такой ситуации только сплочение родителей поможет сохранить в семье мир и благополучие. Важно единство мнений в отношении поощрений и запретов, наглядный пример спокойного решения спорных вопросов между родителями, демонстрация эмоциональной устойчивости и уважительного отношения ко всем членам семьи.

• Кризис 20 лет.

Как сохранить спокойствие и нервы в кризисный период

Мы воспринимаем реакции наших партнеров очень остро и тоже можем быстро «вскипеть». Достойно реагировать на трудности тебе помогут несколько правил.

• Не пыли! Отключи рефлексы, включи сознание. Посмотри на суть проблемы и реши ее с позиции стороннего наблюдателя, а не участника.
• Если твой партнер строптив и упрям, предложи ему несколько решений, пусть он выберет сам. Последнее слово останется за ним, ну, а ты получишь результат!
• Прояви гибкость, не дави на партнера. Мужчины не любят эмоционального гнета, они будут сопротивляться ему даже если твои доводы безупречны.
• Если накал страстей большой, выйди из спора. Продолжи, когда эмоции улягутся, и холодный рассудок поможет верно оценить сложность ситуации.
• Оперируй главным. Ценностью семейных отношений, опытом полученным в кризисах семейной жизни. Покажи супругу результаты ваших совместных трудов над проблемами, ваших общих достижений.

В психологии семейных отношений жены и мужа кризисы возникают не только на бытовой почве. Есть и другие, не менее распространенные причины нестабильной атмосферы в семье:

• с возрастом связано изменение взглядов на жизнь, а так же различные психологические проблемы;
• в процессе развития семьи появляются трудности (рождение детей, устройство их в садик, подростковые проблемы, учеба);
• проблемы с работой у одного из супругов (маленькая зарплата, потеря работы), приводят к постоянным конфликтам, недопониманию;
• отношения с родственниками. Проблемы появляются, если пара живет с родителями одного из супругов, или же кто-то из родителей постоянно вмешивается в жизнь молодой семьи;
• жена зарабатывает больше мужа;
• стресс из-за переезда;
• болезнь одного из супругов или близкого родственника;
• рождение больного ребенка (неизлечимая болезнь);
• отсутствие внимания со стороны постоянно занятого мужа, упреки жене, потому что она занимается только домашним хозяйством;
• отсутствие эмоциональной поддержки;
• разные увлечения, отсутствие совместных интересов;
• ранние браки.

Похожие записи:

• Квартира в ипотеке как делить при разводе без детей
• Что должна мыть уборщица в школе на ставку в Украине
• Прожиточный минимум в Германии 2024 на человека в рублях